1.đến Thương đế Cũng Phải Chửi Thề Có một anh chàng nọ được cho là trùm chửi thề.Một hôm anh chàng thấy hối hận quá ,muốn tìm cách để hết chửi thề ,anh ta bèn gặp một nhà thông thái Anh chàng: Đ.. con đĩ mẹ nó!Thưa ngài ,con phải làm con c... gì mới hết chửi thề ạ? Nhà thông thái : Con đem chồng kinh này về đọc đi là hết liền ah. 1 tuần sau.... Anh chàng trở lại ... Anh chàng: Cái l...má nó ! đ... mẹ cái miệng l... chó đẻ! Sao con không bớt chửi thề vậy ? Nhà thông thái : con đêm cả tủ kinh này về đọc là hết ah. 1 tháng sau... Anh chàng lại trở lại ... Anh chàng: con đ.. mẹ mày cái miệng l... mất dạy ,làm cái con c...gì mà cứ mở miệng là chửi ,đ...con đĩ mẹ nó ,cái miệng c...gì như cái l... mẹ mày! sao mà con càng ngày con chửi thề vậy ? - Vụ này ta bó tay rồi ! Chắc là conphải ra hỏi Thương đế đó ! Anh chàng ngửa mặt lên Trời : Đ...má nó thưa thượng đế , làm cái con c... gì mà cái miệng l ...của con nó cứ chửi hoài ah! con phải làm con c...gì đây để hết chửi thề? Thương đế vén mây ra và nói một cách thật lòng: Đ... con đ... mẹ mày.Cái l... mẹ mày, cái miệng mày còn thúi hơn cái l...mẹ mày nữa ,đ ...má nó ...tao ngồi trên này mà còn chịu không thấu nữa ! Thằng c...Thiên lôi đâu ? xách búa nhảy xuống dưới đập..đập chết con đĩ mẹ cái thằng l ...này coi.
2. Một lão lương y người Việt gốc Hoa, nói tiếng Việt trôi chảy nhưngphát âm không được chính xác lắm. Một hôm, có bà xồn xồn vào khai bệnh : - Thưa bác sĩ, tui ho cả tuần nay, đã uống nhiều thứ thuốc mà vẫn không thuyên giảm. Sau khi bắt mạch ,Lương y bảo : - Nị chàng háng để ngộ coi cái lồm một chút ! (Ý ông muốn nói là “Chị tằng hắng, để tui coi cái đờm một chút”). Bà xồn xồn thoáng nghe xong ,đỏ mặt nghĩ thầm : - Lão lương y già này kỳ thiệt. Mình ho mà lại đòi khám cái ấy. Thôi kệ... khám sao cũng được miễn là hết ho thì thôi. Nghĩ vậy nên bà mau mắn tuột quần chàng hảng, phô trương cái ấy ra. Lão lương y đang lui cui bốc thuốc,bất chợt quay qua ,nhìn thấy té lăn cù xuống đất , la làng: - Ây dà ! Chòi ui là chòi ! Kái kon mẹ lầy ,lau hủng lo lau mà tối ngàycứ lo lụ không hà! ---------- Sự khác nhau giữa đàn bà và tủ lạnh Nguời ta cho vào tủ lạnh miếng thịtlúc nó còn mềm, để rồi lúc lấy ra nótrở thành cứng. Còn đối với đàn bà thì nguợc lại, miếng thịt cho vào thì cứng, đến lúc lấy ra thì đã hoá mềm...
3. Buổi tối hôm đó, Superman cảm thấy buồn liền muốn rủ Batman và Spiderman đi chơi. Nhưng cả hai đều bận không đi được. Đang chán nản bay trên trời thì Superman thấy Cat Woman nằm trần truồng, tay chân giang rộng ra trên một sân thượng. Biết mình nhanh hơn chớp, có làm gì thì Cat Woman cũng không thể phát hiện ra nên Superman liền lao bổ xuống như diều hâu và...Zack Zack Zack...rồi bay mất. Cat Woman nghe thấy lạ bèn hỏi: " Cái gì thế nhỉ ? " Invisibleman ( Người vô hình ) đang nằm trên Wonderwoman suýt soa xoa tay vào đít trả lời : " Không biết được, nhưng mà đau đít không chịu nổi!" her...her.,
4.Lấy nhau được ít lâu, nàng mới biếtthực ra chồng mình chẳng có tài cán gì. Mọi việc trong nhà, nàng đều một thân gánh vác. Đánh vật với cuộc sống ở thị thành không xong, hai vợ chồng dọn về một làng chài ven biển tìm kế sinh nhai. Chắc vì thiếu kinh nghiệm nên nàngkhông đánh cá được nhiều như người ta. Cực chẳng đã, nàng khóclóc với chị hàng xóm: - Chị ơi, có bí quyết gì không chỉ cho em với, nhà em chỉ ăn hại thôi,mình em mưa nắng kiếm ăn mà không đủ. Sức vóc em không thiếu nhưng mỗi tội không biết đánh cá chỗ nào cho được nhiều cả. Chị hàng xóm chép miệng: - Có gì đâu, cứ mỗi sáng dậy, tôi nhìn cái của nợ của lão chồng, nó ngoẹo sang hướng nào thì đi đánh cá hướng ấy. Nàng về nhà làm theo, quả nhiên đánh được nhiều cá, đời sống khấm khá dần lên. Được ít hôm, nàng lại chạy sang than thở: - Chị ơi, nhưng có hôm cái của nợ ấy nó chỉ thẳng lên giời, em chẳng biết là nên đi theo hướng nào cả, hu hu, sao em khổ thế... Chị hàng xóm cười khẩy: - Phải gió nhà chị, hôm nào nó dựng đứng lên thế thì ở nhà chứ điđánh cá làm gì nữa! Rõ là phước nhà chị mà không biết hưởng !
5. Bảy nhỏ và một to. Trời nóng, Khăn Đỏ cùng Bạch Tuyết rủ nhau ra suối tắm. Hai cô bơi lội một lúc, khi lên bờ thì cả hai thấy rơi mất "màng chynh", hai cô đành quay xuống suối mò tìm. Lúc sau Bạch Tuyết nói: - Đây rồi, may quá chị tìm được cả hai cái, có điều không biết cái nào của chị, cái nào của em? Khăn Đỏ ngẫm nghĩ một lúc rồi nói: - Khó gì đâu, của chị có 7 lỗ nhỏ, còn của em có một lỗ to.
6. Chuyện xảy ra tai một lớp mẫu giáo , Cô giáo: _Nào, hôm nay chúng ta sẽ tập ráp vần mới, đó là vần "L".Khi cô đọc một âm,ví dụ âm "Y",các con ráp lại và đọc to lên là "LY" ,"CÁI LY",bắt đầu nhé ! "Y"! Cả lớp đọc theo : _ CÁI LY ! _ U _CÁI LU! _Giỏi lắm,tiếp tục, Ư _CÁI LƯ ! Chợt thấy phía dưới nói chuyện ,côgiáo la to: _ ỒN ! Cả lớp cũng đọc to theo: _ CÁI L..... !
7. Ba cô sinh viên ở cùng nhà trọ. Tối đó cả 3 đều có hẹn với người yêu. Đúng nưa đêm, 3 nàng về nhà trọ. Nàng thứ nhất cởi nịt ngực ra, vứt lên giường:- Mẹ bà nó, sướng quá!Nó bóp dzú tao căng cứng rồi đây nè! Nàng thứ 2 bĩu môi, cởi quàn lót ra, giơ cao: - Thế thì có dếch gì màsướng! Mày xem cái quần tao vàng khè rồi đây nè. Nàng thứ 3 không nói ko rằng, cởi cái quần lót ra, ném thẳng lên tường:- Đĩ mẹ nó chăc tao chết mất! Thiên địa thổ thần ơi! 2 nàng kia nhìn lên tường: cía quầnlót dính cứng trên tường, không rớt xuống được nữa.
8. Một người đàn ông không may quađời phải xuống địa ngục. Theo thông lệ DIÊM VƯƠNG sẽ xét hỏi tộilỗi từng người. DIÊM VƯƠNG hỏi người thứ nhất: Trên trần gian mày lam nghê gi? "Dạ con làm công nhân ạ". "Cho nó vào vạc dầu" DV nói lớn. "Thế mày làm nghề gì?" DV hỏi người thứ hai. "dạ con làm bác sĩ ạ" Cho chó ngaoăn thịt Người thứ ba: "Con làm giáo viên" Cho vào treo cổ. Đến lượt nguời đàn ông nọ, ông ta bối rối lắm" mẹ kiếp mấy người kia toàn làm nghề cao quý mà còn bị cực hình minh làm cướp chắc khôngthể thoát tội được" Đang mai suy nghĩ thi DV quát lớn" Thàng kia!saokhông trả lời?Mày làm gì?" Ông nọ giật mình buột miệng" làm..làm cái .. Đ M mày" Bỗng DV nhẩy từ trên ngai xuống quỳ sụp dưới chân ông ta cảm động kêu lên " Ôi!!!! BỐ..Ố.Ó!!!!!!Con tưởng không bao giờ gặp được BỐ".
9. Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau: "Đám ruộng hai bờ ở đầu hông Lâu ngày không cấy vẫn để không Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt Nhờ người cày hộ có được không?" Ông chồng đọc xong trả lời: "Đám ruộng hai bờ là của ông Cho dù không cấy vẫn để không Mùa này không cấy chờ mùa khác Nhờ người cày hộ chết với ông" Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp: "Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không Hạ đi thu đến sắp lập đông Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công " Ông chồng hồi đáp: "Biết là ruộng lâu ngày trống không Cỏ dại um tùm mọc mênh mông Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm Kỹ thuật thua ông, có biết không?" Bà vợ rằng: "Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng Ông về vẫn đó chi mà ngại Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công" Chồng tiếp bực mình: "Này này ông nói có nghe không Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông Khi nào ông rảnh ông gieo giống Còn không kẻ khác cấm cho trồng " Bà vợ chịu không nổi... gửi tiếp : "Ông à... cỏ dại lên quá mông Dân cày quê mình cứ ở không Thôi tui làm phước cho họ cấy Ông về thu hoạch... thế là xong" Ông chồng càng tức giận hơn: "Cỏ dại có mọc lên quá mông Thì bà vẫn cứ phải để không Ông mà biết được bà cho cấy Ông vể nhổ sạch thế là... xong" Bà tiếp: "Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng Ông về gấp gấp có nghe không? Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn Ông về tưới hộ tôi trả công! "Chồng nghe thế liền gởi lại: "Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng Bà mà léng phéng chết với ông Ông về ông cấy cho tơi xốp Cho thỏa bao ngày bà đợi mong" Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau: "Luật mới ban hành ông biết ko? Ruộng mà không cấy sẽ sung công Vậy ông thu xếp mà về sớm Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"
10. Một ông già hom hem ,mắt mờ đón xe đò đi Phan Thiết .Vừa ngồi xuống ghế , ông cẩn thận dặn bà hành khách ngồi kế bên : -Tui bị lãng tai ,sợ không nghe rõ tiếng bác tài, bao giờ tới Phan Thiết nhờ chị báo dùm tôi với nhé ! Bà khách đồng hành vui vẻ gật đầu . Xe chạy một hồi lâu ,ông già lăn ra ngủ ... -Bác ơi , tới Phan Thiết rồi kìa ! Bà khách khẽ lay ông già , ông vẫn ngủ khò . -BÁC ƠI ! TỚI PHAN THIẾT RỒI ! Bà nói như hét vào tai , ông già vẫn không phản ứng ... Bà khách suy nghĩ một lát rồi khẽ luồn tay xuống ...háng của mình , xong đưa bàn tay ấy vào mũi ông già ... Ông già bất chợt giật mình tỉnh giấc, reo lên : -Tới Phan Thiết rồi ! Tới Phan Thiết rồi ! Nghe mùi ....nước mắm nồng nặc tui biết ngay là tới rồi !Cho xuống bác tài ơi !
11. Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh. Chướng ngại vật là 3 cái phòng, phòng 1 có 10 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu...phải uống hết 10 lít rượu + đánh chít con sư tử + phải í í 10 lần với cô gái. Ai vựơt qua 3 cửaải nhất thì giành giải nhất. Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài. Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 9 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài. Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :Thôi làm phát rượu đã, tính gì tính sau! Uống hết 10 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.Bấy giờ bố Việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè : "Say quá, tôi đã í í với cô gáirồi đấy ! Gớm , con gái con đứa gì mà lông lá tùm lum ! Nào , bây giờ có ai chỉ giúp cho tôi phòng con hổ ở đâu ko ?"
12.Chuyện kể rằng có một con tinh trùng kia rất muốn được làm người nên ngày đêm tập tạ, luyện tập khícông cũng như nội công rất siêng năng, mấy con tinh trùng khác lấy làm lạ bèn hỏi nó : - Tại sao mày luyện tập mỗi ngày siêng năng quá vậy? Con tinh trùng trả lời : - Tao rất muốn được làm người nêntao phải luyện tập, khi thời gian tớitao muốn là người đầu tiên bơi tới cái trứng trước. Rồi thời gian cũng đến, tối hôm đó... Đàn tinh trùng phọt ra như thác lũ và dĩ nhiên con tinh trùng tập tạ dẫn đầu đoàn, nó bơi khôngnghĩ và với tốc độ kinh hồn rồi bỗng dưng nó hét lên thất thanh: - ... Quay lại, quay lại... đây chỉ là bú cặc. Mấy con tinh trùng đàn em sau lần đó rút kinh nghiệm đàn anh và đề ra kế hoạch tác chiến kỹ lưỡng hơn. Trang bị: ống nhòm, lỗ mũi, kim Kế hoạch: Bước 1: Nhòm coi có phải là sục cặckhông Buớc 2: Ngữi coi có phải có mùi hậumôn không Buớc 3: Lao ra cầm theo cái kim chích lủng bao. Yên tâm rằng đã có kế hoạch thể nào cũng chắc thắng, có con tinh trùng kia muốn chắc ăn hơn nên cũng bày đặt tập bơi nhanh hơn mấy con kia. Ngày ra quân lần này bắt đầu: Con chịu khó tập bơi có ưu thế hơnthấy rõ, nó bơi rất nhanh. Đột nhiên cả đoàn thấy màu đỏ truớc mắt, mừng quá bảo nhau "con nhỏnày còn trinh đây, chắc là gái nhà lành... tương lai được đảm bảo rồi". Càng bơi càng thấy máu đỏ nhiều hơn, con đầu đàn la lên : - Chết mẹ con nhỏ tới kỳ rồi chứ trinh nưóc mẹ gì con này. Cả bọn tinh trùng thua luôn. Thề từ nay cắt đuôi, không tập bơi gì nữa. Bao giờ cái thằng ăn chơi dâmđãng này muốn có con thì để cho nó đi thụ tinh trong ống nghiệm cho nó tốn tiền cho biết. Cho nó chừa cái tật chơi hoang.
13.Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà. Chúa hỏi bà thứ nhất: - Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa? - Thưa Đức toàn năng, có lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông. - Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch. Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên. Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh. Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội. - Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4. - Xin Chúa hiểu cho, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước cơ chứ? - o 0 o -